Je suis stupéfiée, indignée par le manque d'arguments et les conclusions arbitraires qu'elle évoque. Elle explique également que Célia n'avait rien à faire sur le guidon du vélo de son ami et que les enfants sont donc responsables. De plus, le substitut indique que l'automobiliste roulait à vitesse autorisée. Quand je demande sur quoi elle s'appuie pour l'affirmer, elle dit simplement que c'est la conductrice qui l'a mentionné dans son PV. Je suis anéantie par ce manque de sérieux et j'exige alors qu'une expertise soit faite afin de déterminer à combien roulait cette personne avant de classer le dossier de Célia. Le substitut fini par accepter tout en mentionnant le fait que même si l'expertise confirme qu'elle était au-dessus de la limite de vitesse autorisée cela ne changerait rien à l'issue du dossier. D'après elle, de toute façon, l'accident n'aurait pu être évité. Avant de quitter le bureau du substitut du procureur, je lui fais part du fait que je n'ai pas un mot de la conductrice et que je trouve ça écœurant, ce à quoi elle répond froidement : " On ne peut pas forcer les gens à avoir de la compassion "…Je suis abasourdie par la réponse.
6 mois après la demande d'expertise, la conclusion tombe ; L'automobiliste qui a tué Célia roulait bien au-dessus de la limite autorisée. Mais pour le procureur, ça ne change rien à sa décision. Depuis, mon avocat et moi tentons désespérément d'obtenir le dossier de ma fille afin d'envisager d'aller au pénal mais sans succès ! Pas de dossier !!!
Je ne crois plus en cette justice ou nos enfants ne sont pas considérés comme des victimes. Aujourd'hui la conductrice qui m'a enlevé ma fille roule dans la même voiture qui l'a percuté et mène sa vie tout à fait normalement sans avoir eu ne serait-ce une amende pour excès de vitesse. Je considère donc qu'on peut tuer un enfant en toute impunité dans ce pays.
Juste après l'accident mortel, elle a pris le temps de contourner ma fille qui gisait sans vie sur le bitume pour aller se garer sur un parking un peu plus loin. (Je tiens à remercier d'ailleurs les personnes qui ont essayé de réanimer ma fille et qui sont restées à ses côtés en attendant les secours.)
Lors du PV, cette personne dira avoir freiné et donner un coup de volant. MENSONGES !!!! Aucune trace de frein n'a été constatée ! Même la gendarmerie dira ne pas pouvoir l'expliquer. Et puis par la suite c'est tout le dossier qui contiendra des manquements et des aberrations. Célia n'est plus qu'un numéro, un dossier parmi tant d'autres….Enfin, au terme d'une année d'horreur, je suis convoquée par le substitut du procureur, une femme, afin qu'elle s'explique sur les conclusions qui l'a conduisent à classer sans suite le dossier de mon enfant.
Ma fille Célia 11 ans a été tuée le 25 mars 2005 alors qu'elle traversait le passage piéton de l'école de son petit frère sur le guidon du vélo d'un copain. L'automobiliste qui a percuté Célia l'a projeté à plus de 17 m du point d'impact ! Ma fille est décédée sur le coup alors que son ami qui conduisait le vélo n'a été que légèrement blessé. Seule la roue avant du vélo était engagée sur le passage alors que l'autre était encore sur le trottoir. La conductrice a dit ne pas avoir vu les enfants arriver alors qu'elle roulait pourtant, selon ses dires, à moins de 50 Km/h.
Début novembre 2006, coup de fil de mon avocat pour me dire que le tribunal de grande instance a " judicieusement " perdu le dossier de Célia…Encore un coup bas et retord de cette machine judiciaire qui vient de resserrer un peu plus fort ses mâchoires sur moi. Je tombe à genoux et je m'effondre à cette nouvelle. Mais après plusieurs jours de réflexions et grâce aux conseils de certains parents de victimes avec qui j'ai pris contact, je décide que cette " justice " n'aura pas raison de ma famille et moi. En effet, je ne vais pas me lancer dans un procès long et coûteux psychologiquement et financièrement.
Je n'ai nul besoin que se soient ces magistrats, ces juges et ces tribunaux gangrenés et incapables qui déterminent si ce chauffard est responsable ou non du décès de ma fille. Je n'abandonne pas mon enfant pour autant, bien au contraire. Il y a un peu de Célia dans chacun de mes enfants et je dois être là pour les protéger afin que nous puissions vivre unis et continuer à faire vivre Célia. Trop de familles ont été brisées par cette justice qui était censée juger et condamner les meurtriers de leur enfant. Ils y ont cru et se sont battu de toutes leurs forces sans résultats les affaiblissants davantage année après année. Certains ont fini par divorcer, d'autres ont fait de graves dépressions ou encore ont tenté de se suicider. Je ne vais pas me laisser faire et me laisser aspirer au fond de ce gouffre. Ils ne m'asséneront pas ce dernier coup mortel qui ferait éclater ce qui me reste.
Vous, personnel grabataire et inapte des tribunaux qui êtes bien au chaud dans vos bureaux, je suis plus à même que vous pour rendre une décision concernant le décès de ma fille. Puisque vous ne prenez pas vos responsabilités, je vais donc le faire à votre place.
Aussi, moi, la maman de Célia, je juge et je déclare haut et fort que Mme X est :
COUPABLE d'homicide involontaire sur mineurs de moins de 16 ans,
COUPABLE de non-assistance à personne en danger
COUPABLE de fausses déclarations.
Mon verdict, le seul recevable est sans appel. Que la terre entière l'entende quoi qu'en pensent les tribunaux et les politiciens laxistes sournois et incompétents qui contribuent à la protection de ces assassins de la route.
Enfin, je garderai inexorablement en moi ce profond dégoût, cette haine et cette honte de cette justice française sans
foi car soyez sûre que la vie de nos enfants n'a aucune valeur pour elle. Maman
Ma fille, mon enfant, ma bibi, mon petit lapin des îles, si tu savais à quel point c'est dur sans toi ! Tu me manques tellement chaque jour. Je pensais que le temps apaiserait un peu ma douleur mais c'est tout le contraire. Ton absence, ce silence, ce vide pèse un peu plus lourd chaque instant. Tu es dans toutes mes pensées ma puce adorée…C'est par moments une véritable torture et je me sens tellement impuissante. Je voudrais tant revenir en arrière pour que rien n'arrive, pour te protéger, pour que tu sois là avec nous. Ton odeur me manque, tes sourires, tes bouderies, ta peau tiède contre la mienne me manque. Toi ma bibi qui avait un tempérament de feu, petite rebelle écorchée vive je donnerai ma vie contre la tienne, pour que tu puisses poursuivre ton chemin d'enfant.
Tu as eu le temps de faire et de découvrir si peu de choses, on t'a volé toute ta vie et une partie de la mienne. Comme je voudrai te serrer dans mes bras ma belle ! Mais voilà, il faut composer avec le vide que tu laisses, il faut que je vive pour Tristan ton frère que tu aimais tant et pour ta petite sœur Samuelle que tu ne connais pas. Je suis sure que tu l'aurais aimé, petite mère que tu étais. Saches que depuis ce 25 mars 2005, depuis ce jour maudit ou la terre s'est brutalement dérobée sous mes pieds, la vie sans toi est un combat permanent. Depuis ce jour, le temps est pour moi resté comme figé et suspendu bien que le monde ait l'impertinence de tourner sans toi ma puce. Je t'aime Célia de toutes mes forces. Parfois c'est trop dur alors je te hurle à l'intérieur de moi espérant que tu te manifestes, que tu me fasses un signe…espoir désespéré ! Qu'il est dur de faire semblant auprès des autres. Des fois je me demande comment je peux encore me lever, me maquiller, travailler, sourire, manger, regarder un film, m'intéresser à tellement de futilités. Et puis il y a d'autres fois ou je ris de bon cœur et ou il me semble que la vie peut être encore belle et pleine de surprises notamment auprès de ceux qui m'entourent, Greg, Tristan et la petite Samuelle. On me dit parfois que maintenant tu es un ange et il faut reconnaître que parfois c'est réconfortant de le croire mais souvent je me refuse à cette idée car moi ce que je veux c'est que tu vives, qu'on te rende ta vie en échange de tes hypothétiques ailes. Personne ne connaît ma douleur, à part ceux qui vivent la perte d'un enfant, mais cette douleur a le mérite de n'être que mienne, c'est une des choses qui me lie à toi Célia à tout jamais. Ma douleur et mon amour pour toi, personne ne pourra jamais me les prendre comme on t'a pris ta vie.
Souviens-toi de cette berceuse mon petit lapin des îles que je te chantais quand tu étais bébé : " dors, bébé dors, mon amour dort, il pleut dehors, dors encore…. "
Je t'aime de toute mon âme et au-delà de tout Célia. Maman.
